|
چهار شنبه 20 آذر 1392برچسب:جوک,جوک بامزه,بیا تو,جوک جدید,جوک باحال,بیاتو,لطیفه,جوک دست اول, :: 16:30 :: نويسنده : Mah Naz
رفتم دکتر میگم مفاصل دست راستم درد میکنه میگه: وی چت رو از رو گوشیت آن اینستال کن
ماﺷﯿﻨﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻤﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪﻥ ﻭ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﻣﺎﺭﻭ ﺣﻼﻝ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺑﻠﯿﻂ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺭﻓﺖ ﻣﺸﻬﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺧﻮﻧﺸﻮ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﯽ: ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﭘﺎﺗﯽ ﻣﻴﮑﻨﯽ، ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﺎﺗﯽ ﺗﺎﺗﯽ ﻣﻴﮑﻨﯽ !
ﺩﺧﺘﺮ ﭼﻴﺴﺖ !؟ ﺣﺪ ﻓﺎﺻﻞ ﺑﻴﻦ ﭼﻜﻤﻪ ﻭ ﻛﻠﻴﭙﺲ را ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻮﻳﻨﺪ
یه زمانی آرزوم این بود: پادشاه بشم، به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن، من بخورم تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوم ﺩﯾﺸﺐ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻫﯽ ﺻﺪﺍﻡ ﻣﯿﺰﺩ. ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯿﻪ؟ ﮔﻔﺖ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺎﯾﯽ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﺣﺘﻤﺎ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﻪ ﮔﻮ*ﻫﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺍَﻩ ! ﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺳﯿﺮ ﻧﮑﻨﯽ! ﺁﺧﻪ ﺷﺎﻡ ﺣﺎﺿﺮه
ﺁﺩﻡ ۸۰۰ ﺗﺎ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﺸﻮﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﮔﯿﺮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﻧﯿﻮﻓﺘﻪ! ﮐﺼﺎﻓﻂ ! ﺧﯿﻠﯽ ﻋﻮﺿﯿﻪ ﺍﺻﻼ ﺗﻤﯿﺰ ﻧﻤﯿﺸﻪ!
آدما کلا سه دستن: یا منو دوس دارن یا دوس دارن منو دوس داشته باشن یا اصن آدم نیستن یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم
مازیار فلاحیُ رو بذاری یکی گوش کنه که حتی تو عمرش به یه جنس مخالف اس ام اس هم نداده باز طرف شکست عشقی میخوره..
شما اگه یه پولدار رو مسخره کنی عمرا پولدار نمیشی ولی فقط کافیه به کچل لبخند بزنی
ﺷﻤﺎ ﺟﻮﺍﻥ ﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻨﻮ ﺳﺮ ﻟﻮﺣﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﯾﺪ ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﺸﺪﻡ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﺸﺪﻥ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺭﻩ ﺯﻣﻮﻧﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﺸﮑﻠﻪ
اگر دیدی دختری بر درختی تکیه کرده برو کمکش چون کیلیپسش تو شاخه ها گیر کرده
هر وقت هم‌وطنانمون یاد گرفتن در رستوران، کافی‌شاپ، قهوه‌خانه و امثالهم به افراد میزهای کناری زل نزنند، میشه به آینده این مملکت امیدوار بود..
باران که میبارد همه یاد عشقشون میفتن ما یاد ماشینی که بردیم صب کارواش
دقت کردین اونایی که میگن کادوت محفوظه دروغ میگن و هیچوقتم بهتون کادو نمیدن!
کنار خیابون دست تکون دادم برای یه تاکسی یه 50 مترجلوتر نگه داشت. بعد از یه دقیقه اومد پایین گفت من برای شما نگه داشتم ها ! گفتم اونجایی که شما میخوای منو سوار کنی من میخوام پیاده شم بعضیا از توالت که میان بیرون، همه جا خیسه! زمین، دیوار، آینه، حتی سقف! اینا رو درو دیوارم میر*ینن ینی!
نصفِ دستشویی هایی که دخترا توی طول عمرشون میرن واسه فرار از پاک کردنِ سفره ست
کــودَکِ دَرونَـــم FJ مــیــخـــاد خُــدا هیــچــکیو شَـرمَــنــده‌ی کـــودَکِ دَرونِــش نَکُــنـــه
امروﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﮔﻔﺖ: ﮐﯽ ﺳﯿﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﻦ! ﮔﻔﺖ: ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﻧﺘﻮ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮﯾﻊ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩم
دقت کردین !؟ هروقت تو حموم صورتت رو صابون میکشی، ارواح و اجنه حمله میکنن
چقدر چاق شدی! چیست ؟ جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه
پسرا: من فقط از تو خوشم میاد عزیزم فقط از تو→ از تو↑ تو↗ تو↓ و تو↘ اگر بگم ماه منی، ستاره عمر منی واسم شکلات میخری؟ حالا که فکر می کنم می بینیم یه شوکولات ارزش این همه دروغ رو نداره
رفتم بانک وام بگیرم، این قدر از ضامن‌هام چک و امضا گرفت از خجالت آب شدم. کم مونده بگه زن و بچه‌های ضامن‌ها رو هم بیار این پشت گروگان بگیریم
مدام میگن نسل الان پر رو شده والا اون قدیما، پسر 17 سالگی زن میگرفت، دخترم 12 سالگی شوهر! هر جور نگاه کنی اونا پر رو تر بودن
دانشجویان عزیز! مرگ حقه سلف دانشگاه وسیله است
اینکه توقع داشته باشی زندگی باهات خوب باشه چون تو باهاش خوبی مثل اینه که توقع داشته باشی یه گرگ تورو نخوره چون توام اونو نمیخوری
دختره تو دانشگاه اومده میگه: سلام شما برق میخونین؟ گفتم: بله از کجا فهمیدی؟ گفت: از مدل موت! منم گفتم: شما عمران میخونی؟ گفت: آره از کجا فهمیدی؟ گفتم: از اون مسکن مهری که رو سرت ساختی
همه بدبختیامون مال خودمونه ها؛ به شادی که می رسیم؛ میگن بیاین قسمت کنیم...!
پسر خاله م سال دیگه میره کلاس اول دبستان، اومده بهم میگه من دکترم بیا معاینه ات کنم. از فشار خون و ضربان قلب و نبض بگیر، تا چربی و قند خون سوال پرسید ازم. اونوقت تمام اطلاعات پزشکی من بعد از ربع قرن زندگی توی آمپول و اون چوب بستنی که کرد تو حلقم خلاصه شد!
آدم این بفرمایید شام رو که می بینه خدا رو شکر می کنه که بعضیا از ایران رفتن
من نمیدونم چه حکمیته هر وقت که من گشنمه، فرق یخچالمون با کمد، فقط چراغ توشه! حالا کافیه من مریض بشم و اشتهام کور بشه، از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه
داشبورد چیه؟ یه وسیله برای سرگرم شدن باهاش، وقتی که یه آشنا داره از کنار ماشین رد میشه لامصب همیشه کارسازه 
چهار شنبه 13 آذر 1392برچسب:جوک باحال,جوک بامزه,بیاتو,جوک,جوک جدید,لطیفه,بیا تو,جوک دست اول, :: 15:10 :: نويسنده : Mah Naz
اینقدر که مامان و بابام سر ریختن نمک تو غذا اختلاف دارن ایران و غرب سر پرونده هسته ای اختلاف ندارن
هروقت داشتی بازی رو میباختی یه لبخند کوچیک بزن تا حریفت به بُردش شک کنه!
توی خونه‌های دانشجویی همیشه ظرفا رو قبل از غذا خوردن میشورن نه بعد از غذا خوردن
نخ دندون اورال بی 17 هزار تومن! آخه آدم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟ با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی!
ﺑﺎﺑﺎم ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﺸﺎم ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪﯼ ﺯﺩم ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ تو جیبی می خوام؛ ﺑﻪ ۱۷ﺯﺑﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﮕم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧمیشه
از بچگی شهرت داشتم به اینکه ریزترین تغییر تو محیط خونه یا قیافه آدمارو میفهمم از اون طرف ممکنه بعد از نیم ساعت گشتن دنبال جوراب، ببینم پامه
ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ ﻣﮕﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺕ یا ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺳﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻟﺒﺎﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﺍ ﮐﻤﻪ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﯽ! ﭖ .ﻥ: ﺷﺪﺕ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﺪﺕ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩگی
داشتم از زندگی ناامید می شدم که نون بربری تو چشام نگا کرد گفت منو با پنیر و گردو بخور حله حـــــل شــد خداروشکر
یه بار ساعت 7 صب گزارشگر رادیو برا پخش زنده ازمون مصاحبه گرفت گفت 3 تا جوون پر انرژی که برا ورزش اومدن خونسرد گفتیم نه، اومده بودیم کلپچ بزنیم
یه نصیحت : همیشه مراقب جفتک اونایی که خر فرضشون میکردی، باش.
مورد داشتیم طرف با دنده اتومات هم خاموش کرده مدیونید اگه فکر کنید دختر بوده
وقتی میمیرید، نمیفهمید که مرده اید تحملش فقط برای دیگران سخت است این مشابه زمانیست که بیشعور هستید!
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ١ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭﺳﻲ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ (BMW ﻣﺸکی ) Save ﺑﻮﺩﻩ
انقد یه آهنگی رو گوش میدم که یه بدبختیم از یادم بره بعدن اون آهنگ رو که گوش میدم دوباره یاد بدبختیم میفتم
من چشمم به دوربین مداربسته های مغازه ها می افته ناخوداگاه حرکاتم مشکوک میشه
هرچی بیشتر آهنگ داشته باشی بیشتر نمیدونی چی گوش کنی..
چندسال پیش یه فیلم ایرانی خریده بودیم اشتباهی اول سی‌دی دو رو نیگا کردیم بعد سی‌دی یکُ. قشنگ اندر کفش مونده بودیم که طرف چه کارگردانی‌ای کرده
بعضی از پسرا هستن فک میکنن اگه وسط دعوا داد بزنن ترسناک میشن! یکی نیست بگه آخه عزیزمن تو با اون دماغ عملیت و اون ابروهای برداشته جیییگرِمنــــــــــــــــی
خونه وقتی مامان نیست مثل کامپیوتریه که به اینترنت وصل نیست..
سرنوشت ما این بود: تو بدبختی نقش اول تو خوشبختی فقط سانسور
اگه مخفف facebook میشه fb پس مخفف Wechat هم میشه WC
دو سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریم واسه دراز و نشست امروز توی تلوزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکه تازه تو ایران هم اختراع شده هیچی دیگه منم به فکر افتادم برم لامپ رو اختراع کنم
مورد داشتیم طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده بعد زیر عکسش نوشته: متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن
اگه کسی گفت Wow حتما یا تو ذهنش میخواد بره اونور آب. یا ترم یک زبان درس گوجه و خیاره!
من هروقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فک می‌کنم ببینم کجای کار می‌لنگه که من انقدر خوشحالم اصولا باید یه ضدحالی باشه توش نمی‌شه همینجوری که
بنابر گزارش همراه اول و ایرانسل: بیشترین SMS ارسالی تاسوعا عاشورا: دیدمت :-* منم دیدمت عزیزم :-*
طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده
یه رفیق داشتم اﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺳﺎﻡ ﺑﻮﺩ … نه خدایی ﺳﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ﺁﺧﻪ؟ ﺍﺻﻐﺮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ! اصغررررررررر !!!
بند کفشا دم در دقیقن وقتی گره‌شون کور میشه که ش*اشت داره میریزه
کی گفته گرونی شده؟ من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدم امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم! فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو
بعضی ها هستن هر چی قابلمه تو خونشون هست میذارن تو ماشینشون تو شهر می چرخن هر چی ندری هست می گیرن برای مصرف یه ماهشون اونم با نیت تبرک..
بابام اومده پیشم میگه گوشیم خراب شده.میگم چرا؟ میگه نگا الان بت زنگ میزنم اون پایین نوشته پایان تماس. با اینکه هنوز وصلم
کاش من 3تا بودم یکی رو میفرستادم دانشگاه، یکیم سر کار، خودمم تو خونه میخوابیدم  |
|||||||||||
